| 津晨's profile松雪飘寒PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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松雪飘寒拾起回忆，我有些惧怕孤独…… 考试……大三的下学期随着一门门考试郁闷的结束而结束——但似乎一切才刚刚开始……
最迷茫的时候，想起的还是妈妈——我不知道——
为什么在话筒的那边，只要听到母亲的声音，我，就可以放声大哭——
是的，我很庆幸，身边还有妈妈……
今天受到表弟鼓励的短信，再一次的被什么东西模糊了双眼： “呵呵，是不是正努力呢啊？稳重一点啊，别担心上火，全家都给你打气！知道刘翔怎么那样出色么，他就是从来不给自己压力，用心去做就可以了！Fighting！”
表弟真的长大了，我这个做哥哥的真的都有些赶不上了！！
家人的鼓励，让我想起了Brothers&Sisters——现在刚刚追完的一部美剧——温馨的场景那么的熟悉，常常就被感动的不知所措…… 开始对于人生有所省思，慢慢的去寻找自己的未来吧…… 我回来了很难说为什么决定继续这已经搁置了近一年的Spaces：
客观原因——网速变快了；
主观原因——发现自己变得更加主观了（看来不做“环球论坛”这种时政性节目自己的理性思维真的是有些减弱……）。
其实稍微有些靠谱的原因是这样的：上午复习模数些许郁闷，中午看Brothers & Sisters稍觉无聊，怎么办呢？去朋友们的博客看看吧：呵！写得多好啊！一个个跟真的似的！（是不是有些欠扁？好的，告诉自己要把握尺度，嗯……）想想自己大一时不是也申了十几个叫BLOG帐号的东西来着嘛——“最喜欢的呀，还是咱Windows Live™ Spaces！”（有些像在做广告？！——嗯嗯～待我去微软讨薪！）
后来因为懒（其实主要是因为第二段段所述的客观原因）没有继续，Spaces上的文章也停留在了2005/12/7 23:16:31这一时间点上。（大家都去看看那篇文章，写得挺好的！）再后来Spaces上不去了，在别地儿马甲上也写了些许的文章，当然都是些无病呻吟的东西啦！ 今天心血来潮，干脆就把写过的东西在这里整理出来吧，今后要想写点什么就在这边继续下去好了——只要Spaces还能上的话！ 说实话，我觉得人只有要宣泄的时候才会去真心投入的去码字吧——起码对于我这么懒的人来说是这样的。现在，有些想宣泄，借此机会，在此吼吼吧！希望大家多来捧场！！
整理文章时又把曾经写过的东西给看了一遍，还是挺有感触的——我逝去的青春啊！
还是不多说了，大家先看看我之前写的东西吧！！
还是那句话：我觉得写得还挺好的……
I‘m sexy back…… 写在冬学期2006-12-02
三个月，发生了很多，又懒得多说～～ 还是不说太多了吧——怎么这么多废话—— 总之：沉浸在大三的阴影中苟且地活着，为一年之后的今天忧心忡忡，前途迷茫，多少有些不知所措…… 想想挺逗：一年前的心态和现在真的有所不同—— 一年前： 天虽冷但迫不得已地起床，捧着模电和电路原理的书一大早地去占座，困倦疲惫一整天，课程结束后逐渐变得精神，成天觉得挺忙但说到底却真的不知在忙些什么，课狂多但心情还不错；自认为脱离了大一的懵懂无知，好笑地心想终于可以说哎大一的新生真的很可爱可殊不知自己真的摆脱一个FRESHER的身份了么…… 一年后：…… 友有事于玉泉，偶出现，饭之以面片，曰：善； 浸于坦克之战而不思自拔，技虽烂，脸亦腆之而不臊，友臊之； GUNDAM……（PS：等我沉淀沉淀的，过一阵子想说说刚刚看完的这部日本动漫～） 一切的一切……这都什么乱七八糟的啊！！ 正在看亚运会游泳比赛，挺无聊的——中国金牌拿到手软……没有对手的比赛，有趣吗？…… 六级正在准备中……加油…… 今天毅行，天气挺不错的，但没去……懒得动弹——LAZY BONE^^^对自己就快没想法了…… 到这吧，今天的无病呻吟…… 开学前杂谈2006-09-10
快要开学了…… 有时真的不想去面对即将发生的一些事情。比如说在玉泉生活学习两年，与我们高中校长的儿子同寝，吃饭要用饭盆，洗澡要用电热水器。 有时真的还在抱怨为什么一定要搬校区呢？为什么呀到底？真是太气人了。还是不舍得紫金港的好友吧！ 可以说，离开紫金港，我失去了两年大学生活非常值得珍惜的事物。唉！ 今天和广播台的台胞一起去吃饭，让我很欣慰的是大家还是那么BT。 佳慧姐姐的那个传筷子的游戏真的超赞！想想广播台，其实也和初中啊高中啊一样，虽然待在那里很开心，但是总要毕业，总要离开，总要有新人进来，老人总要被隔代甚至隔隔代的新人遗忘——哎，说起来真的是很辛酸！ 一年前的今天我应该正在为听说不用搬校区而欣喜若狂，一年之后的今天却为确定搬了校区而难过惆怅。真是，不知该说些什么才好…… 算了吧，我看就这样吧…… 单车一行清河坊2006-05-12
最近杭州的天气真的很不错，不冷也不热，一副春意盎然的样子。 今天下午待得无聊，于是心血来潮地想骑单车去市区转悠转悠——就这样，我来到了河坊街（怎么觉得措辞有些像小学生的作文）。 再访清河坊，感觉与我们上次见面时的情景截然不同：记得上次的它正是刚刚经受过风雨的洗礼，一个湿淋淋的河坊显得疲惫与沉寂。而这次，迎接我的却是和煦的阳光与自己安逸的心情。 信步于街上，发现上次的匆忙真的遗漏了些许细节：面人，龙须糖，令人垂涎的小吃，帅气伟岸的忠义堂……这一切，少了分校园浓浓的书卷气，多了分民间淡淡的古朴香——哪怕这只是一瞬间的美好，也足够容许我回忆些许时日！ 最为感动于我即将离开时在清河牌坊前遇见的一对年长夫妇，他们微笑着静静等待与儿女们的合影。那份由衷的欢笑击败了年轻人对于他们的伴侣未来轻率的承诺——真正的诺言，存在于爱人的心中，而非游移于唇齿之间。 令人难忘的还有新丰小吃的包子——我不否认本次的出行包子是理由之一——总之吃到了，但就是觉得豆沙包没有上次吃的时候甜——也许我真的把我的舌头给惯怀了吧！可恶！ 现在的我觉得双腿有些酸痛，但却企盼着一会好好睡上一觉，为我最近的失眠画上一个圆满的句号！ 真的，最近真的有点失眠！ 借由感怀高中时代2006-05-05
五一长假，彻底地放松。一周就快过去，什么都没干，但我却知道真的还有很多事情要去做。每次都把借口想象成明天，可是明天醒来时，依旧期待明天。盼望我要交的论文赶快写好，盼望我要设计的电路程序赶快写完，还有别忘了信号分析与处理的期终考试！ 刚才心血来潮的想骑车出去转转，还好及时地遏制了这个冲动——因为现在外面下起了雨。夜色又一次的深了，我仍然有些手足无措，拿起书本，相信还是很快的放下吧。 今天是浴佛节，该以什么样的方式纪念呢？斋戒吧！ 昨天我高中的老板还有坐在我后面的后面的戴晓来杭州玩，方杨徐和我陪他们转了转，觉得大家都没变。 想想这两年来好像时间和地域把我们高中的同学拆的七零八落，大家过着不一样的生活，然而总是觉得有些值得回味的东西还是深藏在每个人的心间，它会给人带来快乐或者痛苦——总之会让人永久的铭记。 时常想起曾经高中生活的点点滴滴——寝室中发生的有趣故事，同学之间亲密的感情……一切真的是那么的值得留恋，有时会很害怕它们会变质，想珍藏，却不知以何种方式。 其间最让我难忘的是同学之间的感情——真的是有些超脱了任何的束缚，说不清，也道不明。还记得回寝室做英语练习，累了就对嗷嗷“上下其手”，——现在回想起来真的感觉好A哦——相信现在嗷嗷回想起这段历史，一定会觉得有些哭笑不得吧！ 还有那个尚未完工的体育场，夜晚，和JACKIE两个人肩并肩坐在硬硬的台阶上，有星，但却不多。就这样坐着，谈论着，说笑着……他的前景当时早已是无限光明，我呢，还在为最后的高考冲刺，心理十分的复杂，有一丝厌倦，但却竟然还有一丝满足——真是个受虐狂！当时其实我还为即将分别感到有些惆怅呢，然而谁又能料到我又在浙大和他重逢了呢？这可能就是缘分吧！有时说话也会有意无意地气他两句——因为他生气的样子真的好令人开心！说实话我真的很珍惜这段感情，毕竟能有一个像他这样的哥哥，我，感到庆幸！ 怀念高中的生活，怀念高中的一切。所以有时对铭铭说，珍惜身边的人和事，因为等到你最后一天走出高中的教室，同学们就再也没有机会同时坐在这个教室聆听老师们的教诲了——清楚地记得，最后一天离校，我哭得非常伤心——为那分别的同学老师，为那逝去的美好时代…… 雨2006-04-30
想说说这突然而至的雨。 印象中除了台风之外，杭州很少有很大的雷阵雨——至少去年是这样的。然而今天的雨却让我刮目相看——少了南方人那份细腻委婉而多了一分北方的粗犷豪迈——直接如倾盆瓢泼——要得就是痛快！ 然再如何，说白了也不过是南方的雨，粗犷得也就是那么一丁点儿——一个阵雨也让它下得是沥沥啦啦，时断时续——让人不爽！ 不一样就是不一样：想当年，清楚地记得儿时的一场暴雨——可能是因为我还小吧，那真的是让我惊呆了——窗虽关，但雨还是肆虐地从窗缝间汩汩袭来，让人好不吃惊！然而惊恐的背后还带着一丝的惊喜——能看到这么大的雨不也是长见识了么！而且当时还有一特贱的想法——下雨能把我家屋子下塌么？如果能的话会是啥样呢？——这要是能瞧瞧不是更长见识么？！无语中…… 感叹世事变化无常，相似的雨，不同的地方，更加不一样的心情…… 我读《兄弟》2006-04-24
余华又一次用死亡讽刺了当下的世界。 下午，晓枫书屋，《兄弟》下——让我淡忘了即将到来的考试…… 第二部让我落泪的余华小说——第一部，《在细雨中呼喊》。 宋钢，我喜欢的一个人物——“除了生孩子什么都会”——然而他的出场就注定了其悲剧的命运——因为他不是那个招认讨厌但却不知为何结果只能勉强对其有些好感的李光头，因为他有个让他生不如死的漂亮老婆林红…… 阅读前卷的戏谑时便开始担心人物的命运——兄弟二人好得跟一人似的便注定了可怕的开始，为了共同心仪的女人，忍让，忍让……然后不合，然后分开，然后不舍，然后彻底地断绝，然后落魄，然后落病，然后为了心爱的人不辞而别，然后——然后至死就再也没见过面…… 刚开始时怨怼余华赶尽杀绝让宋钢连最后一面都见不得最爱的人，后来才觉得这一面不见的好，他爱的那个人就在不久前彻彻底底地消失了——她不再值得他去爱——其实，她自始至终丝毫都不被值得——B***H！ 一直被一个疑惑困扰着——为什么十多年的婚姻生活却没给宋钢留下任何的子嗣？还以为最后会得到一个答案——哪怕是蹩脚点呢！可是没有——李光头也是——结扎。余华没给兄弟二人留下后代—— 故意的？也许余华喜欢这对兄弟，不想让悲剧在二人的后代中继续上演吧！——也许！ 李光头，恨多于爱——其实恨谈不上，顶多令人讨厌的一幸运儿，自认为玩弄着整个世界其实自己也被命运玩儿了，可悲，可笑，却引起不了哪怕是我的一丝同情——我的都给宋钢了—— 宋钢，自以为把握住了最宝贵的东西，其实她，只是他恶梦的开始—— 哎，可爱的人卧轨死了，死相因该很难看，然而他留下来的那份手绘的通红的公章和手织的扬帆起航的毛衣却赚去了我不知多少的眼泪—— 一个男人为了心爱的人宁愿隆胸—— 这样拼命的男人，是可敬，还是可悲呢……
有关情感2006-04-05
一直觉得情感的投入是出于莫名的冲动——来得快，有时，消失得也很快…… 那不经意间的一瞥一颦一笑，却成就了那一瞬间的绚烂…… 然而欣赏美的同时，自己也徒增了烦恼——如何去面对焰火激情迸发后宁静的黑夜—— 低沉,不由自主，失落…… 但同时也像拣了个便宜似的暗自庆幸—— 毕竟，无聊时终于又多了些内容容许我伤感，以此来排解内心中有些惧怕的那份孤独…… 天冷路滑 小心逃课杭州的天气莫名的冷了起来……
难道是因为我几句抱怨吗？别这样好不好！
早晨醒来，周身寒意的侵袭让原则性很高的我作出了逃课的决定——
为此自责了一整天：要是老师点名怎么办！
这才知道自己高原则性的根本原因——害怕被老师抓到以至于成绩太低——这也太低俗了吧！
想想够可怜的！从小被教育要好好学习，而周围的人也正以此评价一个小孩子到底乖还是不乖，为此留下了个后遗症：不管什么考试，分数一低就十分不爽——上了大学竟然也是这样！
如是被人称作上进心强——其实说白了还不是一种变态心里的表现！我承认其中有我的主观因素存在，但现在的教育的确快把人给逼疯了——
没完没了的考试，以分数衡量一切——这样究竟能培养出什么人才？记得那个教我线性代数的博士后吗？他上课竟然穿拖鞋，说的话自己都解释不清，竟然还抱怨我们竟然听不懂他讲的是什么——他自己知道吗？——才怪！！！
可有什么办法呢？
为了分数只好起早贪黑，乱肯书本，死而后已！
希望老师别点名啊！
善哉善哉！
暖上周末的天气——久违的阳光撒满大地。
寒冷之后的一丝温暖，在我的内心中激起片片涟漪，生活好像又变得美好了，沮丧的心情稍显褪拭，但我却深知今后的路有多么的艰难……
加油吧，让不快乐的事情赶快逝去，新的生活即将开始……
唉声叹气……心情不好。
本来计划好的毅行都不打去了 ……
其实并没有对于成绩的糟烂而烦心，就是觉得自己不能令自己满意。
静下心来想一想来到杭州的两个多月都做了些什么……NOTHING!
马上就要回家了，能带给家人一丁点满意吗？MS--NO WAY!
不知道现在的自己怎么了，似乎有老年痴呆的前兆——
什么都不想干，成天傻呵呵的，无所事事－竟然还不为此而感到难过－即使感到的那么痕量的愧疚感也会稍纵即逝，无聊的发发牢骚——
然后呢？
又开始什么都不想干，傻呵呵并且无所事事——
我的人生！
哎……唉声叹气！！！
料峭杭州的冬天，有点冷。
遥想故乡，应该早已银装素裹了吧，熟悉的雪，又开始了她对于冬天的装扮……
其实北方的严寒并不可怕——因为热乎乎的暖气。一回到家，将冰冷的手放在暖暖的暖气之上，感受那份自手心传至内心深处的温暖——
有些惬意，仿佛可以遗忘所有的事情，只就这样站在暖气旁边，数着窗外飘摇的雪花，注视着街上匆匆而过的路人，猜想他们在想些什么——
和我一样渴望着暖气的照顾吗？也许吧！呵呵！
杭州的冬天，冷得有点可怕。
那是一份察觉不到得寒意，就在不知不觉中侵入到了每个人的骨子里——想拔都拔不出，想赶也赶不走。
它很狡猾，并不依托于低温与雪花，就这样形单影只地做着它的坏事，成功后还在一旁暗暗窃笑——
好啦，不再抱怨——因为抱怨也没用……
加油吧，北方的孩子，不要被南方的冬天吓倒！
Here I am好久没来这里了——
听说最近哈尔滨挺乱的——又是禽流感，又是吉林某化工厂爆炸要全市停水四天，更是听说要地震！
天！我在那二十多年都没事，这才出来两年，就大事小情的不断，真是不知怎么了！
虔诚为家人祈祷，祝他们平平安安，顺利度过不愉快的事情！
保佑，保佑！
虔诚祈祷！
怀念我逝去的单车上周五那个凄凉的雨夜——
我的单车消失在略带萧索的寒意中。
在这个寂静的秋季，以这样的方式与同我相处一年多的单车不经意的道别，心中总是不被为离别的惆怅所感伤。
还记得我们在一起的时候，你虽然时常耍耍小孩子脾气，动不动掉一掉链子气气我——
但我还是觉得你还小，凡事都应忍让你一些，再说亲爱的你有真的很招人疼爱，在我最需要你的时候尽全力给予我适当的帮助——
尽管大多数是被我逼出来的，但也的确带给我不少的安慰……
现在你走了，没有留下任何离别的寄语，我的内心真的很难过……
衷心希望你能一路走好，并且祝愿现在陪伴你的那个人能带给你真正幸福……
PS:严厉谴责偷车贼！！ 演绎属于自己的小说其实——
每个人都在不经意间寻找着一部与自己人生经历相似的小说
想要在其中扮演他人的角色
无论是幸福还是痛苦
心中就像有了一份依托
默默的接受或承受着虚构带来的一切幻想......
做错事的惩罚心情原因，厌恶看书，但即将面临的却是一场逃不了的考试。
发现自己正渐渐丧失大一时对于课本的热爱——
似乎是因为身边时时诱惑着你的事物太多太多……
慢慢地，整个人面对任何外在的刺激开始变得模糊，似乎在逐渐地丧失本性......
好久没接到母亲的电话了，但这却不能引起我像大一时那样地焦躁不安心神不宁——
为什么，为什么会变得如此冷漠——
心中的一个声音质问着自己，但却得不到满意的答案。
现在唯一的期待，是盼望堕落的自己不要再继续堕落下去——
希望，希望如此——
佛祖——保佑！
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